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Luxe, calme

Comme les romantiques d’hier, les candidats au suicide assisté trouvent en Suisse de confortables chambres dans des palaces avec des vues sur des paysages splendides, idéaux et doux, devant lesquels le grandiose serein annonce la mort.

Ils partent en voyage de noces en train en Suisse, elle est intimidée, lui a la tête ailleurs. Ils descendent dans un palace sur les rives du Léman. Il la fait attendre dans la chambre, monte enfin et reçoit alors un télégramme lui annonçant la mort de sa maîtresse. Et par la fenêtre, l’immuable et paisible paysage.

Parmi les points de départ de cette nouvelle création de Mathieu Bertholet, , une nouvelle de Marguerite Yourcenar, qui décrit une Suisse feutrée, élégante et sereine comme cadre contrastant d’un drame personnel. Avant elle, Goethe, Schiller et les romantiques anglais, allemands ou russes, contemporains des premiers alpinistes, avaient déjà comparé l’observation des Alpes, dont la majesté lente et magnétique masque le danger dramatique, à la contemplation de la mort. Comme si la beauté du paysage entretenait un lien étroit avec le trépas. Mathieu Bertholet a voyagé dans cette Suisse des rivieras, des vallées profondes et des palaces avec vue imprenable. Aujourd’hui, ces paysages romantiques sont devenus le cadre idéal, calme et luxueux, pour oublier les désordres du monde, et pour un nouveau tourisme de la mort assistée attirant en Suisse de nombreux étrangers. Les palaces semblent promis à un bel avenir, dernières demeures confortables et mélancoliques pour un dernier souffle – le luxe, le calme sans la volupté.

L’auteur et metteur en scène valaisan revient de ce périple avec un récit dans lequel se croisent des trentenaires et des septuagénaires, des majordomes et des infirmiers, de jeunes Werther et des grabataires, de 1870 à 2030 indistinctement, venus trouver en Suisse un juste repos éternel. Un spectacle en forme de voyage dans le temps, rhapsodique, atmosphérique, où le souffle – des acteurs, du poème – a le premier rôle.

Du 8 au 18 mars 2018
107 min
Salle Charles Apothéloz

Théâtre

En fr., surtitré an. 15-18.03

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Partageons nos impressions de lecture, mes coups de cœur, mes découvertes littéraires.

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Titre : Tant bien que mal Auteur : Arnaud Dudek Editeur : Alma Nombre de pages : 96 Date de parution : 5 avril 2018

Ce n’est guère étonnant si le narrateur préfère écrire des romans pour enfants à la carrière d’enseignant ou d’avocat. Les ogres, les peurs d’enfant, il connaît. A sept ans, en sortant du catéchisme, il se fait aborder par un homme au volant d’une Ford Mondeo. L’homme à l’accent slave et à la boucle d’oreille a besoin d’aide pour retrouver son chat blanc. « Ce qui s’est passé durant ces trente minutes, je refuse de m’en souvenir, je ne m’en souviens pas .» L’enfant se crée des rituels pour conjurer le sort. Il apprend à apprivoiser les peurs, à «f aire taire le monstre innommable » tapi au fond de lui. Son silence a peut-être coûté la vie à cet autre garçon retrouvé mort cent kilomètres plus loin. La victime culpabilise encore et toujours. Alors, il faut se faire mal physiquement pour faire taire la douleur morale.

L’écrivain a trente ans quand il reconnaît cet accent slave dans la voix de cet homme qui tient le pressing dans la rue de la boulangerie. Ne serait-ce pas le moment de prendre une décision, celle qui pourrait enfin lui faire tourner la page, lui faire « enfanter un horizon ».

Avec une pudeur extrême, Arnaud Dudek aborde un sujet poignant. Aucune malsanité, aucun besoin de chercher l’apitoiement. Le texte reste léger, voire parfois primesautier en insérant un paragraphe sur la meilleure façon de peler une banane ou les origines de la lettre anonyme.

Tant bien que mal est un court roman qui aurait pu être écrit par le narrateur comme un roman pour enfant. Il a la puissance du vécu et la douceur utile à faire sortir les silences des enfances meurtries.

Un très beau texte à ne pas rater.

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Rayon
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Garnissage
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Naturel (7)
Synthétique (17)
Fermeté
1 (moelleux) (4)
2 (medium) (9)
3 (ferme) (12)
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Marque
3Suisses Collection (2) Blanrêve (3) Dodo (1) Greenbed (4) Lestra (1) Pyrenex (2) Selenia (24)
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Dimensions
90 cm
140 cm
160 cm
40 x 60 cm
45 x 70 cm
50 x 70 cm
60 x 60 cm
65 x 65 cm
Couleur
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Prix
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90
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Oreiller

Bien choisir son oreiller pour mieux dormir. Pour bien dormir, il ne suffit pas d’avoir le meilleur matelas au monde, il faut aussi posséder le bon oreiller ! Naturel ou synthétique, l’oreiller ne doit en aucun cas être inconfortable ou vous donner des maux de tête. Existant en différentes tailles et vendu parfois par lot de deux, le coussin est toujours moelleux pour vous assurer des nuits sereines, pleines de douceur. Pour les plus sensibles, le coussin en mousse ou spécial cervicales est parfaitement adapté. Certains oreillers sont même traités contre les acariens pour garantir une meilleure hygiène. Si vous n’êtes pas un grand adepte du coussin, vous pouvez adopter l’oreiller side qui épouse la forme de votre nuque et libère les voies respiratoires, ou le traversin. Facile à entretenir puisqu’il peut être lavé en machine, le traversin est souvent doté d’un garnissage traité contre les moisissures et les bactéries, ou d’un coton issu de l’agriculture biologique.
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Vous êtes ici : Accueil / Santé / Vivre sainement / Les meilleurs trucs et conseils pour un mariage heureuxet durable
PRÉSENTÉ PAR

Tout mariage a ses problèmes, qui peuvent surgir en tout temps. L'important, c'est d'apprendre à y faire face avec douceur et avant qu'ils ne détruisent la relation. Voici les meilleurs trucs et conseils pour un mariage heureux et durable.

Par Sari Harrar et Rita DeMaria

Comment avoir un mariage heureux: les meilleurs trucs et conseils

Que vous soyez un vieux couple ou nouvellement mariés, il y a des règles fondamentales à suivre. Il n’est pas toujours facile de les mettre en pratique, mais c’est important de le faire. Si vous les respectez, votre mariage n’en sera que plus solide et vous apprécierez davantage encore les bons côtés de la vie à deux – plaisir, sexe, confiance, affection.

1. Recherchez l’équilibre amoureux.

L’ennui, la frustration et les irritations quotidiennes peuvent éteindre la flamme entre vous et ce n’est pas en les multipliant que vous la raviverez. Par contre, vous y parviendrez si vous mettez l’accent sur les bons côtés de votre relation. Voici comment faire:

Il faut en moyenne vingt remarques positives pour compenser le mal résultant d’un seul commentaire négatif, d’un regard dur ou d’un «hum» impatient. Par conséquent, renforcez le positif et modérez le négatif. Complimentez votre femme pour ses nouvelles chaussures, votre mari pour sa nouvelle chemise bleue. Remerciez-le de sa participation aux tâches ménagères. Appelez-la à son bureau pour lui dire que vous pensez à elle (surtout, évitez de discuter des tâches ménagères ou des mauvaises notes des enfants).

Veillez à ce que vos compliments et remerciements soient sincères et spécifiques: «Je sais que je peux toujours compter sur toi pour que ma voiture soit sécuritaire et en parfait état de marche.» «Cette nappe est très jolie. Tu trouves toujours moyen de faire de notre maison un endroit agréable.» Regardez votre partenaire dans les yeux quand vous lui souriez ou le complimentez. Accompagnez un geste tendre d’un petit soupir heureux.

Quand on adopte cette attitude, on se rend compte que, en plus de savoir comment irriter son partenaire, on sait comment lui faire plaisir. Après tout, c’est ainsi que la relation a commencé. On découvre aussi qu’il est toujours temps d’exprimer son affection. Quand vous rentrez le soir, serrez-le dans vos bras et embrassez-le pour qu’il sache que vous êtes heureuse de le voir. Un dimanche matin pluvieux, surprenez-la en lui apportant un café au lit (et restez pour échanger avec elle). Sachez apprécier ses qualités et ignorer ses défauts. Pour lui faire savoir combien vous êtes heureux d’être avec elle, servez-lui votre plus beau sourire quand vous portez le bac à recyclage sur le bord du trottoir. Prenez la résolution de vous embrasser longuement tous les soirs avant d’aller au lit. Vous faites plein de petites choses pour vos enfants; pourquoi pas pour votre conjoint?

2. Touchez-vous

Le toucher contribue à libérer les endorphines «pur bonheur» chez celui qui donne comme chez celui qui reçoit. Marchez bras dessus bras dessous sur le chemin de l’épicerie. Quand vous l’embrassez le matin, caressez-lui la joue du bout des doigts. Faites revivre ces petits gestes de vos premiers moments ensemble: petit baiser derrière l’oreille, main passée dans la chevelure, etc. Le toucher est un langage complexe et vous gagneriez à enrichir votre vocabulaire.

À la longue, ces petits gestes physiques cimenteront votre amour. Or, un couple uni peut essuyer toutes les tempêtes (et éviter plus facilement les infidélités). Pour renforcer ce lien, commencez pas soutenir votre âme sœur. Quand des conflits externes se présentent, chaque fois que possible prenez parti pour lui, ou pour elle. Gardez ses secrets pour vous même si vos collègues de travail se répandent en confidences. Sauf urgence, ne laissez personne interrompre les moments que vous passez ensemble. C’est à cela que servent la messagerie vocale et le loquet de la chambre à coucher.

En outre, prenez la résolution de passer 30 minutes par jour ensemble pour parler des choses du quotidien, de vos buts et de vos rêves; évitez de discuter des tâches domestiques ou de vous interroger sur le sens de votre relation. Voyez cette demi-heure comme un moment destiné à consolider votre amitié. Les résultats d’études indiquent que les liens amicaux renforcent l’union amoureuse et sexuelle. Réservez du temps pour les relations intimes, quitte à les inscrire dans votre agenda. Quoi? Planifier les rapports sexuels? Si c’est nécessaire, très certainement. La spontanéité, c’est bien, mais si vous avez besoin d’affection ou d’amour physique, n’attendez pas que le moment idéal se présente.

N’attendez pas non plus que l’occasion s’y prête pour célébrer vos réussites. Gagnants du Super Bowl, champions de la série mondiale, médaillés d’or ont tous une chose en commun: quand ils gagnent, ils font la fête. Même les petites victoires méritent d’être soulignées. Si votre mariage va bien, c’est en soi une raison de fêter. Allez souper au restaurant où vous avez fait votre demande en mariage ou planifiez un voyage hors-saison à Paris. Vous l’avez bien mérité.

3. Gardez à l’esprit que personne n’est parfait.

C’est parfois tentant de faire porter à son conjoint la responsabilité des sentiments de colère, déception, ennui ou stress qu’on éprouve vis-à-vis de son mariage. De là à penser que, pour améliorer votre relation, c’est lui qui doit changer, il n’y a qu’un pas.

C’est une erreur. Quand on essaie de changer son conjoint, on le met sur la défensive et on se retrouve dans le rôle du personnage détestable. Résultat des courses: aucun des deux ne change ni ne prend la responsabilité de ses actes, et les deux sont malheureux. Sans compter que, en transformant votre conjoint en vilain, vous ignorez tout ce qu’il y a de bon en lui et qui constitue l’essentiel de sa personne.

La solution, c’est de changer soi-même. Quand on reconnaît ses propres défauts et porte attention aux qualités de l’autre, la magie apparaît. L’optimisme revient. Le partenaire ce sent mieux parce qu’il se sait plus apprécié et moins critiqué. Et les deux membres du couple retrouvent la motivation de changer de manière à faire naître encore plus de joie. Un truc qui pourrait vous aider à penser de la sorte: adoptez la philosophie japonaise du wabi sabi, c’est-à-dire l’acceptation de l’imperfection. La prochaine fois que votre conjoint fait quelque chose qui vous déplaît, prenez une bonne respiration et répétez à voix basse wabi sabi en vous disant que ses intentions sont bonnes même s’il s’y prend mal. Sachez aussi reconnaître ses qualités et les nommer, par exemple: «Ma femme est attentionnée» ou «mon mari a de l’humour». Puis associez à cette affirmation un exemple précis : «Elle a enlevé la neige sur mon pare-brise la semaine dernière» ou «quand je suis triste, il sait me faire rire».

Enfin, faites la paix avec vos imperfections. Il nous arrive parfois d’endosser toute la responsabilité de ce qui val mal dans le couple. À hautes doses, la culpabilité paralyse. Sachez reconnaître vos qualités, nommez-les et illustrez-les d’exemples: «Je suis affectueux et gentil; hier, j’ai renoncé au dernier biscuit pour le laisser à ma femme.» «Je suis honnête; je lui dis ce que je pense réellement.»

4. Mettez-y de l’entrain.

Voici le conseil classique que les experts donnent aux célibataires qui recherchent le partenaire idéal: soyez vous-même le partenaire idéal et celui que vous recherchez viendra à vous. Il en va de même pour le mariage. Plus vous êtes heureux, plus votre mariage le sera et mieux vous saurez gérer les conflits. Si 15 minutes de yoga matinal, le passage au décaf ou un nouveau passe-temps vous font du bien, cela se reflétera sur votre relation, qui n’en sera que plus riche et plus heureuse.

Entre-temps, reconnaissez-le: autrefois, vous preniez grand soin de votre chevelure et étiez toujours à la recherche de l’article de lingerie le plus sexy en ville, mais, aujourd’hui, vous vous contentez d’un survêtement taché et d’un vieux t-shirt déformé. Il est temps de revamper un peu votre apparence. Peignez votre crinière, brossez vos dents et enfilez une robe neuve. Vous aimerez ce que vous voyez dans le miroir, vos yeux n’en brilleront que plus et votre regard enflammera votre époux. Vous savez ce qu’il vous reste à faire ensuite!

5. Faites preuve de loyauté dans vos disputes.

Dans un mariage, les conflits sont normaux, voire sains. C’est la manière de les gérer qui compte. Dans une étude menée en Floride, 70% des couples de longue date qui se disaient satisfaits de leur relation estimaient que la résolution en commun des problèmes constituait un facteur clé; seulement 33% des couples insatisfaits maîtrisaient cette approche. Avec une bonne attitude et les outils adéquats, les conflits préparent la voie à une plus grande intimité: la possibilité d’être vu et aimé pour ce que l’on est, d’accepter, dans toute sa beauté, la vulnérabilité de son conjoint et de renforcer les liens du mariage, à l’abri du ressentiment et du désespoir.

Avant tout, évitez les critiques, la confrontation et l’animosité, qui agissent comme du gaz sur le feu. Après avoir suivi 79 couples pendant plus de 10 ans, des chercheurs de l’université de la Californie ont découvert que ceux qui divorçaient tôt se disputaient longuement et d’une voix forte, et étaient toujours prêts à passer à l’attaque ou à se défendre. En revanche, les couples heureux évitaient les critiques, l’escalade et les mots tels que «jamais» et «toujours».

Si une dispute survient, essayez de changer de sujet, d’injecter une dose d’humour, de manifester de la sympathie ou de montrer à votre conjoint que vous l’appréciez. Si c’est peine perdue, retirez-vous un moment afin de vous calmer.

6. Choisissez le bon moment et le bon endroit.

Évitez les sujets difficiles quand vous êtes fatigué ou affamé, situations qui peuvent donner lieu à des remarques désagréables ou à des pensées noires. Pour la même raison, ne prenez pas d’alcool durant une dispute. Réservez-le plutôt pour fêter le retour de la paix.

Ne discutez jamais de vos problèmes conjugaux si vous êtes occupé à autre chose. Éteignez la télé ou l’ordinateur, raccrochez le téléphone et fermez votre magazine. Si vous êtes distrait ou devez sortir, choisissez un autre moment pour discuter. On ne peut résoudre un conflit tout en faisant autre chose.

Gardez également à l’esprit que la manière dont vous gérez ces situations ne touche pas que vous. Si la discussion risque de mal tourner, mettez-y un terme et reprenez-la quand les enfants ne sont pas autour. Quand ils le sont, restez respectueux et efficace. On a montré dans des études que les enfants s’épanouissent et développent de bonnes compétences relationnelles quand les parents résolvent les problèmes de manière constructive. À l’inverse, les éclats de voix et les cris d’impuissance entraînent chez eux de l’insécurité et des troubles du comportement.

7. Ouvrez grand les oreilles.

La meilleure chose que vous puissiez faire pour renforcer votre relation c’est de parler moins et d’écouter plus. Les reproches, les insultes, les critiques et l’intimidation ne peuvent que mener à la rupture ou, du moins, à une vie infernale. Quand la conservation prend l’allure d’un combat, laissez la possibilité à votre partenaire d’exprimer ses sentiments. Il sera toujours temps de proposer une solution ou de vous défendre. Hochez la tête, reformulez une de ses phrases ou signalez-lui simplement par un «oui-oui» délicat que vous reconnaissez les émotions qui se cachent derrière ses paroles. Parfois, tout ce dont on a besoin pour se rapprocher de l’autre, c’est de prêter attention à ce qu’il a vraiment à dire.

Classé sous : Vivre sainement

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